[原创]网恋

半个吻 · 发表于 2005-10-22 04:55

（一个原汁原味的网恋男女现实相见的故事，）
　　“《我爱你》
　　XX：
　　你好！
　　华，你现在哪？是在回家的路上吗？我好想你！今天我一交话费就一直拨你的手机，可你却一直关机，我有些失望；有点茫然；今夜是离你我见面的最后一个夜晚了。我突然好害怕，害怕你明天不会来；害怕见面以后我们......
　　没错，网恋就象你说的，他有时真的很残酷，可我不知能否面对可能发生的这种残酷！！！
　　此时我决得自己好脆弱，……我也不知这次自己为何下这么大的决心，说回家就回家！此刻我明白了，我是真的很想见到你；为了能和你早点见面我既然千里迢迢的赶回来了！！！连我自己都感到惊讶，我爱你爱的这么深，而且是一个从未见面的！！！
　　今晚的夜，感觉好漫长好漫长，我想你应该和我有同感吧！渴望明天早点到来却又害怕到来！文华，无论如何明天我都会等你.等你.一直等你........
　　2002.12.23
　　等待的人：XXX”
　　这封信，它的主题是《我爱你》是我的网恋女友在我们相见的前一晚写给我的，那晚我在回家的路上。看到这封信的时候我已经从她那里回来了，我很麻木的走进网吧，用一颗刚刚如履寒冰的心去感觉昨日的恋人的心和情，那是一种透骨的凄凉啊！珍这个和我网恋整整五给月的女孩，用她昨日的柔情狠狠的打了今日冰冷的我一巴掌，几乎使我支离破碎！
　　一个网友问我，我以后还会网恋吗？还会对网络美眉动十二万分激情吗？我回答说，“我也不知道，但我知道当真正属于我的她到来时我会用我全部的热情和爱心去呵护她的，那需要缘分哦！”
　　回答这句话的时候我心理很空白，打出的文字还带着冰块，那是因为那时我的心还在刮寒风下大雪。如今，和珍相见的日子已经五天过去了，珍也好我也好，对于这段网络缘分，更多遗留的只是一种心的回暖，毕竟昨日是美丽的，今日我们都很空闲。所以渐渐地我们开始平静了昨日，所以今天我才有这份心情咀嚼昨日这颗酸涩的橄榄。……
　　12，24日，那天正好是圣诞节，更巧的是也是我和珍相识的日子，也许这一切都是一种巧合，遗憾的是这种巧合并没有给我带来美好的东西。所有的一切正如我预料的那样，网络恋情终究还是逃不过“一张脸”的爱情。
　　中午十一点多些我如约到达珍所在的城市，我拨通珍的电话，想不到她还在睡觉。我有些失落，莫名其妙的失落。珍怎么可以这样对自己呢？我来的时候已经给她打过电话了，叫她在车站等我的，现在我都已到来了，她竟然还在睡觉，这怎叫我心情舒畅呢？我的情绪一下子坠落到底谷，心想这个女孩真的好自私。
　　将近中午十二点，珍在我心急如焚的等待中终于出现了。我一眼就认出珍，白色的棉毛衣，深蓝的牛仔裤，衬托着她一米六的玲珑的身材，还有一头轻柔的黑发直披双肩，盈盈而至……
　　就一眼，一眼就让我心旷神怡如痴如醉。我想不到珍会这么漂亮！我远远地欣赏着珍美妙迷人的神影，看着珍一次次拨打我的手机，那姿势神态都让我陶醉和眩晕，我已经好久没有这种感觉了。我好庆幸自己遇到了珍，但同时心灵深处也泛滥起阵阵难言的酸楚，因为我真的太平常了啊！（指外表）。
　　我欣赏了一圈悄悄来到珍身边，珍还是在拨打我的电话，没有察觉到我就站在她的身旁。“你是惠珍吧？”我轻轻地问了一声。“你怎么不接我的电话？”珍扭过头，冷冷地说道，脸上没有半点表情。给我的第一感觉是“冷”冷得我有些颤抖，“我就在你身边啊？”“你干嘛老是拿着照相机照来照去的？”珍还是那副表情，没有半点笑容，也没看我，直逼着前方来往的车流。然后就不说话，像木头人一样面无表情的站在我身边。
　　一秒，两秒，三秒……大概五分钟，我们就这样默默地站着，谁也没说话。我不知道珍那一刻在想什么，而我失望及了，这根本就不是我想要的结果。最后我打断了这种冷默，我问珍“我们就这样站着吗？你不是说要带我到XX去玩的吗？”我摇了一下珍的肩膀，她走了几步，然后又面无表情的站在那里，眼睛还是直看着前方。
　　我看她这爱理不理的模样心里顿时凉了一大截，知道珍对自己的感觉不好，我想起珍在见面前说过，如果见了面她对我的感觉不好，话就会说的很少。看珍这副表情，傻瓜也知道什么原因了。我淡淡的问珍“你是不是感觉很不好，很失望啊？”“没有。”珍还是面无表情。
　　我心里已经很明白，珍只是不想直说罢了，毕竟我们昨日是美丽和感人的，更何况我们说过不管结局怎样我们都是好朋友，这点珍做的比我好。“那我们就这样站在这里啊？”“等车。”“做出租车好了。”“这里没有出租车。”珍的话让我有些疑惑，这个城市怎么会没有出租车呢？我总觉得的珍在排斥我。想让我自己说“那我走了。”只是我还没有说。
　　等了很久还是没车，我对珍说我们走走吧。大概是因为没车珍选择了同意，走了还不到十步，我的脚有些痛，因在回来的车上被挤了。我对珍说“我的脚有些痛。”“那怎么去玩呢？那边还要爬山的。”现在想想珍当时或许是告诉我实情，可是当时那种情形下我的感觉是珍在顺水推舟。
　　见珍这么说，我很不舒服，我说“那我还是回去好了。”珍没有说什么。我又问了一句“到我家去玩去不去？”说这话的时候我心里都在笑自己，这怎么可能呢？不是在自找没趣吗？可不知为何还是说了，也许更多的是我想证实自己对珍的想法吧。“不行的，等下我还要回家。”“是吗？那好，那我回家了。”“好——”珍冷冷地应了我一句。“那我走了，拜拜。”我又右手在珍面前扬了扬，连我自己也不知道为何会有这种不可思议的动做，说完我扭头背着珍的身影走了，自我感觉似乎很潇洒。
　　可是才走了不到十步，我发现自己错了。那最后的几步，每次踏出脚我的心都像被刀割了一样痛，每一步是那样的沉重。我这才翻然悔悟原来自己是那样的爱珍，那样的在乎她啊！我急忙扭头，我怕珍消失在我的视现里，还好，珍还没有离开我的视野。我迫不及待的拨通珍的电话，响了六声珍接了。
　　“珍，我爱你，我不能失去你！你回来好吗？我想在和你见见面？”我眺眼一看珍已经消失在我的视野里了。我听到珍带着伤感的声音说“我不会在回头了，我不会在回头了，……”珍不停地重复这句话。
　　“你回来好吗？我爱你，真的好爱你！我现在才发现原来自己是这么的爱你！”我的心悲痛到极点，我好恨自己刚才为何不能忍耐些，和珍好好的沟通沟通呢？我为何要这么迫不及待的想回去，为什么呢？难道只因为珍冷淡的态度吗？今天我真的好想对那些还在网恋中的网友说一句心里话.
　　{如果你正在网恋，如果你也和我一样准备去和你心中的恋人相见的话，希望你不管发生什么事，不管是什么样的情形，都希望你又一颗平静的心去对待，忍耐些，用耐心去和你心爱的人沟通，哪怕很艰难。不要迫不及待，否则欲速则不达，适得其反。更不要用自己一厢情愿的心态去对待自以为是的想法，那其实是很幼稚的啊！（30，17；50；53）……}（人心真是很无常啊，写到这里我忽然收到珍的信息，“文华，你吃了没有？我想你！”我不知道明天会怎样，但我心里清楚，对于昨天我已经有了更好的心态……）
　　不管我怎么说珍就像吃了定心丸，没有半点商量的余地。珍说要她回头那是不可能的，她不可能会回头的，说她的初恋男孩也是这样，走了，又要她回头。我说我不是想回家，我只是想证实一下自己是不是真的爱你！珍说我在狡辩，问我一定要用这种方法证明吗？珍问我有没想过她的感觉，我们不是说好不管结果怎样我们都是好朋友的吗？说我不是想回家吗？那就干脆回去好了……
　　珍的话是那样的冷，那样的让我心碎，我绝望及了，可我不想就这样回去，我像一壳没有灵魂的躯体飘零在冬日的街头。望着那陌生的人流，喧嚣像是魔鬼的狂啸，肆虐着我冰冷的灵魂，我在颤抖，在破裂，粉身碎骨……
　　拖逦着疼痛的身躯我漫无目的的游荡在陌生的街头，我不知道自己要到哪里去，该往哪里走，我满脑子都是珍，珍的身影，珍的秀发，珍的声音，还有她那冷冷的眼神，和麻木的表情。这一切原来对我来说是那样的冷，可是现在我发现我竟然离不开她了，只要现在在见到珍，哪怕让我此刻就死亡，我相信我也心甘情愿的去做。
　　麻木不仁地走着，走着，迎面而来，只要是身穿白色衣物的女孩，我都会情不自禁的驻足，死死地盯着她，有几次我清清楚楚地听到有人骂我“神经病，看什么看，在看小心揍你。”我好心痛啊，想不到平日堂堂正正的我今天竟然会被人当做流氓来看待。可是珍，珍又在哪里呢？我在一家理发店门口足足站了半个多小时，因为我看到一个和珍差不多的女孩，我几乎以为是珍，结果差点挨揍。
　　走累了，我以为自己可以找到珍，直到我再次被人挨骂时，我才知道自己的想法是多么的幼稚。珍已经不想在见我了，而我对这座陌生的城市一无所知，我这才知道我根本就不可能找到珍，就在这时我的肚子又突然好痛好痛，我好想珍这时就在我的身边，安慰我给我帮助，可是我最终还是绝望了，绝望得一败涂地。
　　好不容易找到一个邮局，我拨通了珍的电话，我对珍说起了我刚才的遭遇，我希望珍能在出来见我一面，哪怕什么都不说，就陪陪我说说话，走走路。然而不管我怎么哀求，珍都不肯在出来见我，珍还是那句话，她不会在回头了，不会在回头了……
　　我忽然好恨，好恨珍，这难道就是昨日爱我的人吗？我不敢相信网络与现实的隔阂会是这么的深，女孩的心会是这么的狠，人心会是这么的绝情。我恨恨地对珍说，“我从浙江连夜赶回，连家也没回又赶过来见你，这难道就是你对我的爱吗？”我的心好痛好痛！
　　“谢谢你！”珍的这句话，几乎比割了我的心还要痛啊！我怎么会要珍的谢谢呢？我麻木了，麻木的近乎死亡。我对珍说“你知道吗？我这个时候连死的心都有了，我打了这么多电话，只是想叫你出来陪陪我，你都不肯，你就忍心把我仍在这个陌生的城市？你知道吗？你连做朋友最起码的都没有做到你懂吗？”
　　说完这几句话，我听到珍在哭泣，很伤心，我不知道是我的话说重了，还是珍真的感到自己做的过分了。我很茫然，很茫然，时间分分秒秒地过去，就像我的生命的结束分分秒秒的逼近。珍劝我回去，说她等下也要回家，我没有哀求什么，我不想得到别人的怜悯，更何况是爱，我狠下心，就像割下我身上的一块肉，我对珍说，“好了，我这样叫你出来你都不出来，我也不想在哀求你了，时间也不早了，我得回去……”
　　“我还想和你说说话，就这样说说话？”珍的声音带着哭泣，可我觉得珍好自私，既然不想见我，又何必和我多说几句话呢？只为了抚慰她心灵的惆怅吗？可我，谁又给我心的抚慰呢？我不想怨恨珍，在珍看来这一切都是我的不对，我不该一来就说想回家，我不该走了又回头要求她在来见我，我更不该那么不负责任的说声“BAIBAI”把她抛在街头，让她伤痛和哭泣。
　　所有的一切都是我的错，我承认我一时的冲动伤害了珍，可是珍的冷默却造成我一时冲动动力啊！为什么两颗在网络上爱的死去活来的心在现实中是那样的脆弱呢？难道昨日的甜言蜜语山盟海誓都是一句空话吗？难道五个月热火朝天的相爱还经受不起现实的一张脸吗？难道人心真的就是这么的现实吗？今天我想说，如果这就是爱情的话，哪怕我在爱，我也宁愿选择放弃！……
　　我走了，带着一颗空荡荡心离去，上车的那一刻我的电话响了起来，是弟弟打来的。原来家人正在到处找我，按照回家的路程我应该早就到家了，可我已经超出了一天了。弟弟叫我赶快打个电话回家，爸妈很着急。
　　为了这次见面我连家也没顾得上回，甚至连一个电话也忘了打，而我自以为是爱情竟然是一种酸痛。我的心好悲凉啊！我忽然对生活和明天失去兴趣，我像一块木头麻木地坐在车座上，感觉那就是我的归属，我的坟墓。
　　那些在我眼前晃来晃去的人，在我看来不过是一片凋零的叶子，凋零在我的坟墓上，却无法给我温暖。耳中的喧嚣声，就像一阵阵冷风刮着，来回地扫荡着我坟墓上凋零的叶子，我感觉自己已经死了，死了好久好久了。
　　弟弟的电话让我想起了家人，我想哭，想喊叫，可是我被潮湿的坟土压的无法动弹，我开始感觉到自己慢慢地窒息了。这个时候我好害怕，好害怕，好想有人能帮我挖去压在我身上的土堆。我不想死，我心不甘啊！不甘啊！……
　　想不到珍这个时候会给我打电话，我不知道珍是担心我还是因为我起先的话，我说我现在连死的心都有了。总之我想了很多，也因为珍的这个电话让我清醒了很多，我才知道刚自己已经因为心的绝望产生了错觉，那是真的，只要那一刻稍微有一种邪恶的动力左右我一下，我相信自己是没有能力去控制的，那等待我的真的是不堪设想的后果啊！……
　　珍问我上车了没有，我说刚上车，珍说等下她也要回家，要路过那里。我没有什么感觉，这个时候的我还会有什么感觉呢？只有车，开始在曲曲弯弯的山道上行驶，就像一条受伤的蚯蚓吃力的爬着，可我感觉那就是我，每一次轮胎转动的摩擦声，就像我心灵深处哭泣。
　　我好累，好累。窗外是一片迷茫，雾好大好大，我的脑中只有一个字，“死”我真希望这车就这样消失在茫茫的大雾中，“我欲乘风归去……”可惜上帝很抬爱我，在这个时候不仅没有让我乘风归去，它竟然还把昨天珍发给我的信息在这个时候送给我，这真是一个天大的笑话啊！
　　我的笑像一滴雾凋零在茫茫的天地间。我在心中自言自语道“回家的路上，我收到你昨天发给我的信息，才知道什么是真正的甜蜜，那些都是昨日不轻易的抛弃……”
　　总算到了自己的所在的县城，一个多小时的车程经历一个世纪的洗礼，我炼得一身牢不可破的疲惫，和一片毫无知觉的心碎……坐上回家的车，我接到珍打来的电话，珍问我到家了没有，我说刚上车。回到家，刚放下行李，接到珍打来的电话，珍问我到家没有，我说刚到家……
　　是因为担心我？还是在乎我？还是不想伤害我？或者只是怜悯我？打开破碎的心，塞满这四个沉重的疑惑，我和珍若即若离直到今天。昨晚我收到她发来的一条信息末尾有“我想你”带着迷惘和迷惑我睡去……

烟雾缭缭 · 发表于 2005-10-22 05:00

网恋让我醒悟了

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