初恋

半个吻 · 发表于 2005-10-19 06:18

　　　　　　　　　　　　回首初恋如诉如泣
　　这是一个空茫又可怜的爱情故事。此刻时光在这里倒流开来，我人生的脚本重踏进逝去的光阴中，去感受一番当年的幼稚和无奈，让痴情的我多一份伤楚和惆怅……
　　（一见钟情）
　　九五年，做生意失败的我回到家乡安心养神，其实说白了不过是因为落魄深感无能，成了一个无业游民。在那年的夏天我的家乡进行扫盲教育，来了很多乡下的青年男女，云就是在那群男女中的其中一个。
　　有句俗话说的好，商场失利情场得意！对我来说算是一个最好的证明了。一个阴沉的傍晚，无所事事的我游荡在街头。云就是在人声渲染的大街上邂逅的，当时云和她的朋友在商店买东西，恰巧的是那个云的朋友又是我朋友的未婚妻。
　　云留给我最深的第一感觉是她那一双忧郁的双眸，直到今天那双忧郁的眼睛时常浮现在我惆怅的脑海，虽然这段感情后来迷失了方向。
　　也许是冥冥中早以注定，云就是我生命中的初恋情人。然而这种初恋又是那样的惨痛与凄凉。第二天中午，我去朋友家玩，人未到就听到一阵阵欢歌笑语，这在朋友家里是很少见的事情。
　　在朋友的房间里我又见到了我生命中的云。云的含羞于纯稚深深的楔进我孤独的心扉。那时的云才十七岁，花季般的少女孩是楚楚动人的。那个晚上是我生命中地一次与女孩的亲密接触，吃完饭我和朋友来到学校，云和她的同学们正在做作业，校园里一片喧嚣。教室里明亮的灯光下我一眼就认出了云。
　　也许是一时的冲动，或是对异性的朦胧的好奇和渴盼，我轻轻的来到了云的背后，双手轻轻地拍了一下云玲珑的双肩。与一阵恫吓扭过头一看是我，显得有几分害羞不知所措，也许云从来也没有如此遭遇过吧！我不知从哪里来的勇气拉起云的手紧紧地抓住使劲地往外跑。在众目睽睽之下云有点无地自容般的羞涩，脸一下子红到脖子上，眼冒火花，我感觉那一刻她的脑中一片空白。
　　我拉着云的手毫无顾忌地往外跑。今天想起来也不敢相信当时的我又怎么会有如此的大胆和执着。如果没有这一拉，我想也不会有后来五年漫长岁月的“绿色恋爱”。于今天的感情迷失了。是惬意还是悲哀今天想起来已经显得憔悴不堪了，云这个理想般又梦幻般的女孩已经成了我今生难抹的心痕。
　　狂妄的我拉着云的手从学校一直拉到朋友家里，一时间我竟不知如何是好，显得有点六神无主。这毕竟是我生命中真正的一次异乡性亲密接触啊！
　　灯光下云含羞默默楚楚动人，让初涉情途的我也顿感悬晕。各自都有一份无尽的心跳和燥热在奔腾，我们先玩起了牌，也许是因为实在奈不住心的汹涌澎湃，片刻后彼此只好静静地坐在凳子上。我的手紧紧的抓住云的手，手机在狂妄的揉搓，心血沸腾，眼冒火花，口干舌燥，脑中一片空白。只有无尽的欢热在无忌蔓延。
　　手心发热发汗，我和云紧紧地握在一起，爱就在这一刻燃烧起来。这份惬意直到今天想起仍然有无涯的悬晕和陶醉，她让我心甘情愿地付出了五年的青春去守候一段迷惘的感情和人。虽然今天爱的港湾和缠绵已经不在，但曾昔的甜蜜和快乐是我今生最纯洁无邪的情感，也是云最真诚无欲的爱的奉献……
　　那一晚我一直紧握着云柔和的玉手，我们的双眼都凝视着电视荧屏。其实那只是彼此精神的盾牌，借此来掩盖内心的波涛汹涌。今天我已经想不起来后来是怎样离开云的了，迷糊中……如果时光能够倒流的话，我宁愿永远这样握这云直到苍老。……
　　（分别）
　　　　　　　　　鸿笺传情，爱情坎坷路
　　甜蜜的时光总是短暂的，云的扫盲学习即将结束，我也因要奔往浙江为了明天的盛会而奋斗了，也为了自己和云能有一个美丽的结果而拼搏，只是让我想不到的是生命并没有把最好的东西给我，给以我的只是一声憔悴的哀叹和凄凉的往昔回忆……
　　云走得很突然以至我没有机会去送她，在说云也许也因为不敢不肯让我去送她，毕竟我们都还小很单纯，对于爱情的认识只是一种朦胧的冲动和好奇，谁也不敢真正面对未知的明天。
　　十月，我和朋友揣着东筹西借的资金来到浙江丽水，开始了我人生旅途的又一次创业。当时的丽水还是一个交通落后经济萧条的山区。说是个地区其实除了一条十字街外就在也找不到一条象样的街道了。晚上到八九点街上就已经街市冷清人迹渺渺了，碰到阴雨天气更是凄凉得颗粒……
　　初到异乡又刚从温馨的暖巢中走出的我不免有些空荡和落寞。思念以孤独时时刻刻折磨着异乡的我。一个夜晚实在奈不住对云的思念提笔给云写了一封信，其中的内容今今天我已无法记清，但有一句话生今世我也无法忘怀，我在信中对云说到“云，你是一枝羞滴滴的玫瑰，能否在我面前娇搭搭的开？……”信发出去后淹流的就是漫长揪心的等待和煎熬了。
　　不知过了多久，也不知在哪一天，我终于收到云的回信。当我手捧着云的回信时，那种兴奋于激动是无法用言语来形容的，那份感受胜过任何温馨的惬意。云在信中说到“这么久才给你回信实在对不起！想不到你会给我写信，收到你的信我高兴得都流出眼泪……你在独自外面要多加保重身体……”等等关怀和抚慰的的话，让身在异乡的我有一种从未有过的甜蜜和温馨。
　　这以后一只只白纸鸽往来不息，每给月我都会收到三四封云的信。这已经是一个天文数字了，因为来往一封信需要十天左右的时间，就等与我们每天都通一封信，可见我们这对这段感情的执着了。只是有一点直到今天我也不明白，那么漫长的时光我们就从没想给对方打一个电话，说一次话，也许只有用通信落后来抚慰今天的自己才是个最好的理由了。
　　云的关怀与祝福一直抚慰着我孤寂的心，同时我也给云送去一纸纸赤诚的关心和问候。千里飞鸿来往都是情，随着时光的流逝我们的情感在信笺中叠得很厚很厚，思念的日子也被两颗期待的心拉的很长很长。
　　也许正应验了一句话，“情场得意商场失利”由于对丽水的风土人情不大了解和自身条件等原因，原本红得发紫的声音到后来竟然是一无所获。想想上帝对我真是公平，在短短的时间里就让我体验了那么世俗的两句“真理”，这难道就是上帝对我的恩赐吗？我的哀问凋零在异乡的空气中七零八落……。
　　农历十二月二十三我回到了家，朋友早已经回家了，我由于心的自责和囊中羞涩五颜回家见父母亲，更因为对云的爱无法给与快乐而内疚。现在想起来那不过是男人的自卑心在作怪，只是想不到的是因此而担误了我人生最美好的东西。可见人心的自卑又是多么大的敌人啊！
　　家乡处处张灯结彩，过年的喜气在朴实的山村处处飞扬。那一年是我平生第一次体会到欠债的滋味和人情世故的炎凉。回家的日子我给云写了一封信，我说“想到你那里看看你……”云在信中回道“请你不要过来好吗？我怕见到你不知怎么办……”也许是出于对云的理解，也许是因为自己心的自卑，才造成了后来情感迷失的错误，更想不到的是那以后的日子会是我痛恨终生和此生最大的伤切。
　　九六年由于朋友因为上一年的失利退出，我只好和弟弟揣着借来的资金再次来到丽水。也许是上苍可怜，这一次我获利了一笔。因为做的是季节生意，随着天气的逐热生意降入底谷。四月尾我们回到了家，虽然有所收获，但因为上一年的亏损欠债，回到家我仍然一无所有。
　　相思的日子实在是难熬，身无分文的生活更是人生最大痛苦的灾难。虽然我和云的感情依旧在交融着，还有升腾，但由于我们各自的原因分别后的日子我和云仍旧没见过面，而让我想不到的是这一次的错失，又一次造成了我人生的一大遗憾。这是我做梦也想不到的。
　　大概在农历七月份，我收到了云的一封信。这封信是云对我最赤裸的爱。云在信中说道“旺，我真的好想你！每个夜晚我一躺在床上口里就叫你的名字，几乎每个夜晚你都出现在我的梦里，真的好想你！我好想你在我身边和我说说话，可是一伸手只是冷冷的自己。想着想着我的泪水就禁不住的流出来！旺，我该怎么办呢？你告诉我好不好？……”
　　读着云如此赤诚的表白我的心激动万千，有一种深深的愧疚在折磨着我，我又兴奋又伤痛，我不知道自己拿什么去爱云，男人的自尊心深深地扭曲了我的灵魂，我不敢去面对云。如果当初我去了，我梦相见了，我想就不会有后来痛人心弦的结局了。机不可失，失不在来，。当一个女孩把自己最纯洁的感情捧在你面前时，你没有好好的去珍惜和把握，那么你将失去人生最宝贵的东西，而永远也无法重得！
　　人啊！当机会到来时一定要好好的抓紧抓好，千万不要因为自卑腐蚀了你生命中最宝贵的机遇，否则后悔也只是一种懦弱和悲哀！今天我真的好恨自己为什么当初不能好好的珍惜。我甚至在诅骂自己，若不是因为自己的懦弱，今天就不会有这样的悔痛啊！我是孬种，是人间最愚蠢最懦弱的男人……可是不管我在怎么骂自己，怎么自责失去的永远失去，留给我的只是无穷无尽的伤痛……
　　九六年的下半年因为天气一度变凉，我又获利了一笔。农历十二月二十三我兴高采烈的回到家。本以为这一次自己可以有勇气去见云了。可是我让又想不到的是我又一次在自己的伤口上又划破了一道伤疤，好多年以后也无法愈合。当我把一叠钱放到父亲手里时我看到父亲憔悴的脸露出了由此来看最甜蜜的笑容。并不是说我父亲爱财，而是一种亲人对由衷的赞赏和高兴。更何况对当时我贫寒的家境来说是该是一束温暖的阳光明了。很多亲朋好友都来到我家道贺，对父亲说现在好了，孩子长大了可以替他分忧了，等等让人听来能感动和高兴的赞语。可是谁又能知道等到亲朋好友都离去时留给我们的又是怎样的一种心酸和无奈呢！
　　等到客散人去时，我发现父亲微笑的眼神里流露出淡淡的愁丝。知父莫过于子，我知道这笔钱到父亲手中不过是一把暖和的水湿润他干燥的手而已。欠债还钱天经地义的事，更何况父亲是一个做事干净利落的人。年光迫在眉睫此刻他心的愁苦可想而知了。
　　我把为爱而私藏的钱如数的交给了父亲，（其实父亲是知道的，只是他没有向我开口，可怜天下父母亲啊！）因此我又是囊中羞涩，也因此再一次造成了我今生最大的悲痛，因为这一次失之交臂就是整整漫长的三年，这是做梦也没想到的。而云也就在这三年中无形中被世俗逐渐淹没。虽然以后的日子我们仍然保持着恋爱的关系，可曾一度时间我失去了云的音信。我不怨父亲更不怨云，父亲是无奈的，而云是自由的，怨只怨自己，怨自己的软弱无能，怨自己的自欺欺人……
　　九七年我在次踏上了创业之路，也因此失去了与云相逢的机会。让我更想不到的是这一次的错过竟然会是整整漫长的三年后啊！云也由当初的纯洁秀丽的妙龄少女逐渐变成久经世俗的靓丽成熟的女孩。
　　常言说女大十八变，此话一点也不假。当初我深深的爱上云，是因为她那双清纯无邪略带忧郁的双眸吸引了我。令我能用五年的青春去守候一颗心和空茫的人。云曾在一封信中说到“旺，得不到真的很可惜！……”这句话深深的刻进我的心扉，以至我五年来痴痴的爱着云。我还曾发过誓言，对自己说这辈子一定好好的在云。而今天我的梦想被现实的魔爪扫荡的落花流水，我或许永远失去云……
　　那年由于受到亚洲经融危机的影响，商场一败涂地的我不仅欠下了一笔沉重的债务也让我饱尝了三年一致今天仍然生活在忍辱负重的打工生涯中。这段时间我失去了云的任何音信，我也因为自卑而无颜回家过年。
　　在丽水解放街一间冰冷的房间里，我独自守着如若空巢的家，心在异乡的夜空中无尽的流血。窗外阵阵刺耳的烟花声，和夜空中五彩斑斓的景色深深地触痛我的心弦。我泪流满面痛不欲生，那一刻我多么想有人陪我说说话啊！听我诉诉心的苦楚。怎奈异地他乡逢年过节，了老天爷也不怜惜潦倒落泊的我，又还有谁会来抚慰我冰冷的心呢！
　　最让我痛心悲伤的是我最心爱的女孩，云在这个冰冷的夜晚没有给我送来一声问候和祝福。我守着异乡的寒冷独自煎熬的天亮。生活与现实苦苦地折磨着我疼痛的心，让我一次又一次地流血，我在自己的日记里埋下了刻骨铭心的伤痕，以至于以后每每想起心都切痛万分。
　　时光是最残忍的也是最难熬的，在经历了一个又一个冰冷的昼夜终于度过了年的扫荡。九八年三月，揣着口袋里仅有的250块钱我只身来到了杭州开始了我漫长的打工生涯。而云在我的世界里已无奈的模糊起来，虽然有时在夜深人静时荡漾阵阵难言的刺痛，但随着茫然无望的漂泊生活逐渐暗淡无光。
　　三月的一天，空中下起了茫茫大雪，寒风瑟瑟雪花飞舞。天堂杭州在漫天飞雪的妆点下如若一座玉琢般的诚池，美得让人嫉妒。白天我迎着刺骨的寒风，踏着冰雪穿越在杭城的大街小巷。渴了喝口自来水，饿了吃一块油饼，到后来囊中羞涩不得不借宿于冰冷的立交桥下。当那些因生活的无聊的红男绿女们挽手揽腰从我身边笑逐颜开地走过时，我的心如万箭穿心般的切痛。“云啊云，你在哪里？你知不知道此时此刻我多么渴望你的温柔和问候啊？哪怕只是一丝丝轻视的抚慰啊，也让我热泪盈眶……
　　几经周折，在一个寒风刺骨的傍晚我来到了小城富阳。在一个四处通风的小房间里，寒风肆虐着我冰冷的心，在那里我开始了异乡打工的第一站。
　　人啊！有时真是一种不可思议的东西。随着生活的稳定又掀起了我对云绵延无尽大思念，我往云家里写了好多的信，终于在一个傍晚当富春江的潮水再次涨起时我的爱再次接轨续弦。
　　我记得当初在给云的信中有一封是这样写道“……为了活着的我，这些年我失去了很多东西，我不仅失去了人间最宝贵的真情也失去了你对我的关心和祝福。我的心在异乡的天空一次次地流血，我恨自己，恨自己的无能和懦弱以至失去了你……”云在信中回道“想不到这么多年了，你还记得我，我以为你早就忘了我，我也好想你啊！……你要多保重身体，一个人在外晚上就少到街上玩，你是不是想在浙江找女朋友啊？难道我们家乡的女孩不好吗？你是不是已经有女朋友了？我长得不好看觉得配不上你，你去找一个比我漂亮的女孩吧！到时候我也来恭喜你……”
　　云的善良和可爱的埋怨再次深深地浸润着，我这个久违温暖的浪子的心。我再次深深地发誓今生今世一定要好好地呵护云。……爱情真是一种莫名其妙的魔力，又一次让我们这对近乎陌生的男女，从新坠落情网难以自拔。这以后的一段岁月里我和云又开始了千里飞鸿，鸿雁传情，我也再次滋润到爱情无穷无尽的甜蜜。
　　人生总是无常，当你拥有木某种东西的同时，似乎就预示着你将失去另外某种东西。我想如果人力可以左右命运的话，我宁愿选择爱情。后来我所在的工厂因经营不利倒闭，我又因爱屋及乌过起了流浪的生活……天无决人之路，在我即将饥不果腹时我幸运的遇到了我现在的老板，结束了我天南地北流浪的生涯，可也开始了我漫长的打工生涯。今天我不知道是幸运还是悲哀，因为经历漫长的四年后我仍然一无所有，生命留给我的只不过是几本厚厚的忍辱日记，而我以不在是昨日的少年。但我想不管今天是否不如当初，但当初的相遇和选择我想在当时是明智和幸运的，这点不可否认。
　　七月三日，骄阳灸烤如火如荼，一辆载着我疼痛的身躯和伤痕累累的心的警车把我带到了又一个打工生涯译站。那以后的日子里我收到了云的三封来信。其中有一封我记得云这样说道”旺，我也想出去工作挣点钱，我的好多朋友去外面回来都很潇洒，而我整天一个人守着店好孤独好寂寞。你放心我不会去挣不该挣的钱，我要用自己的汗水和劳动获取金钱……“
　　收到云的来信我很担心，我怕未经世俗的云一不小心掉进了世俗的深渊里痛苦一生。这些年的流浪生涯我深深的体会到人在异乡的艰难和苦楚了。更何况是个单纯无邪的女孩呢！我迫不及待地给云回了一封信，我在信中这样说道，云，：“其实你在家里也没什么不好，外面的确世界没有你想象的那么美好。虽然看上去五彩缤纷，却处处是陷阱，一不小心陷进去就难以自拔了啊……”
　　信发出以后我整日愁云满面，更为悲哀的是我没有勇气叫云来我身边。因为当时的我寒酸的让人心痛，男人的自尊使我五颜面对云。如果说自己当初只要能拿出一点点勇气的话，我相信我和云之间会有一个美丽的结局的。可是过去的终将是一种过去，谁也没有办法挽回。这个世间如果有后悔药可以吃的话，如果时光能够倒流的话，我想这世间的痛苦和灾难将所剩无几了。可是真正能够倒流的只有记忆，无边无际无影无形的记忆，它带给人们的只是回忆，痛苦的和快乐的，还有更多的的遗憾……
　　人生在世是那样的渺小和单薄，无助和孤零。没有一种力量能够阻挡得住时代向前的发展趋势，也没有一种力量能够封锁的住人心的向往和潮流的膨胀。人的孤零和渺小有时连一只蚂蚁多不如。
　　在我日夜揪心祈祷的期待中我终于收到云的来信，云在信中说“我爸爸不给我出去工作，我已经偷偷跑出去了，现在住在我姐姐家里。今天写了一封信回家，我想爸爸一定会很生气了，可是这是没办法的事。我现在在一家饭店里当服务员，这工作很辛苦，过几天我想要换一种工作……”
　　看完信我的心犹如万箭穿心般的痛，爱情的力量并没有挽留得住云向往外面的欲望。我知道云以不是当初的小女孩了，没有一种力量能阻挡得住人心的向往，更何况是潦倒落泊的我呢！我恨自己不能给云幸福和帮助。恨自己不是一个好男人，不配做一个男人，更没有资格去爱云。我的心情糟糕到了极点，揪痛，自责，像一把双韧箭深深地刺在我的心口。无可奈何的我迫不及待地给云写了一封信，我的无能懦弱得只剩下给云写信得力量了，一个男人来说那又是一种怎样的悲哀啊！
　　我在信中对云说道“云，你一个人在外面千万要多加小心啊？防人之心不可无，害人之心不可有，你自己一定要好好保重照顾好自己啊……”这就是我的悲哀，我悲哀地只能对云说这些幼稚又可笑的话，那又是多么的苍白无力啊！一个男人如果面对此情此景只能说这样的话的话，那么他悲哀又岂能又“悲哀”两个字来的形容呢？我想他应该是世间最懦弱的男人了吧！
　　随着时光的流逝，随着云生活的奔波和辗转反侧，我们之间又渐渐地隔断了音信。在一段漫长的时间里，我只能在心底为云默默的祈祷和祝福。光阴似箭，在煎熬和焦虑中我又度过了一年打工生涯。转眼间已步入了99年，在很多个夜深人静时候我对自己说，云也许就这样从我的世界里消失了，我想自己是没有资格去埋怨谁的，我有资格能做的只有等待和自我悲伤。
　　就在我近乎绝望时，我很意外地收到云的来信。老天真是会捉弄人，如果就这样让云从我的世界里消失的话，最起码也会给我留下一段美丽的回忆，也不至于又让我再次陷入情途，再次在心灵深沉埋下重重的伤痕。虽然今天我没有悔恨，虽然今天我没有为失去的岁月感到遗憾，对云更没有埋怨。可是上天确确切切地给我种下了一棵终生也难以拔去的苦根树啊！我不知那是一种幸运还是灾难，可是命运的安排是我无法躲避的。今天面对现实我就像秋风中的一棵枯草，等待我的不知道是腐烂还是新生……
　　云在信中只寥寥无几地说了几句。云说“我想我们之间都这么久没见面了，可能也没有爱情了。整天写信也没什么意思了……我现在在广东，接到信后请速来电，过几天我说不定又要走了……”这是什么呢？这就是世俗的洗礼和妆点啊！没有人能经得起它的诱惑和攻击。如果说有的话，除非他是白痴……我这样说也许有些过激了，可问问自己问问别人，我不得不这样说啊！我没有痛恨谁，更没有因此怨恨云。每个人都有自己生活的权利和方式，既然她选择了这条路总有她存在的理由，更何况这就是现实。既然现实给了你美好的东西的时候你没有好好珍惜，那它也只好给你另一种现实了。当然谁也不知道另一种现实是好是坏，但当好的东西失去是留给你的就会是痛，就像今天的我……
　　看完信后我就急不可待地给云打了一个电话，电话接通后那边的人告诉我云已经在两天前走了。这个时候的云已经该了名字，叫丽丽。都说一个人该了名字和他所处的环境变化有关，我想云知所以该了名字也就是此说不远吧。放下电话后我的心一阵阵刺痛，“云啊云，你在哪里？你千万要小心啊？……”
　　　　　　　　　　电波传递爱情坎坷路
　　99年5月10日。是我与云四年来第一次通话，是我们分别后最惬意的日子。10日下午，我又意外的收到云的来信。云在信中说“旺，接到我的信请速给我打电话……寥寥几字流露着云对我无限的怀念，我不知道这是我自己想多了，还是宁愿这样去想，要知两人都四年没有见面了，留给我们的只是当初模糊的记忆。我这样想或许也是人之常情吧！很多时候我都在想这么多年空茫的情感，又是靠什么力量来维持下来的呢？没有人告诉过我，云也从来没告诉我她是怎么维持下来，而我的理由更是幼稚得有些荒唐。也许那种荒唐又是一种无奈的现实吧……
　　和云的第一次谈话我依稀还记得一些，这么美丽的初次交融在我的日记里居然找不到完整的答案，我想这该我这生又一次遗憾吧！“喂，麻烦你叫一下阿丽小姐好吗？”我很不习惯的对接听电话的人这样说道。一句阿丽把我对云那模糊的记忆刹那间生疏起来，我的感觉是那样的糟糕和不自然。我不知道云为什么会改成这样一个并不怎么好听的名字又是谁替她改的，这个问题直到现在也还是个迷惑。云从来没告诉过我，我好象也没向云正经地问起。有人说一个人如果改了名字，以她自身的心态生活的变化有着重要的原因。今天想起这话似乎有几分道理！当初的自己并没有感悟到这些，因为在我心中云一直都是深爱我的！
　　“喂”一声娇滴滴的女孩温柔的声音如行云流水般飘进我的耳朵，把我的记忆一下子拉到了很久很久以前。我很奇怪为什么这么多年没有见面和说过话了，我还记得她的声音呢？也许人的记忆很多时候总会停留在最甜蜜的岁月里吧！“喂，你是谁？”女孩问了我一句。感情她不知道是我，我想她也想不到是我。对于云对我的记忆我很难知道，都说女人是最容易忘记故事的动物，我不敢太多的去猜想云的所思。“喂，你是云吗？是我，我是阿旺。”我有些激动。“是你吗？我是云。”云声音很激动，显得有些六神无主，就像当初我遇见她时候的那种感觉。“是我，云。”我还是有些激动。“想不到你会给我打电话，我以为你早就忘了我了呢？”云显得比先前更激动，还有些兴奋和羞涩。我想象得出她的那份拘谨，可惜千里迢迢我无法见到云娇滴羞涩的模样，否则我想那份惬意该是世间最大的幸福了。今天我真的有些遗憾，因为我没能真实地和云把四年的爱情相见于眼前。没有真真实实的感受到彼此之间久违的那份尴尬和甜蜜，这不得不说是我人生的一大遗憾了。我想这样的机会对于我和云来说永远也不在有了，因为以后的相逢早已失去了那份真纯了。
　　我们的谈话很短暂，也许是因为彼此之间有着太多太多的话想对对方说，却无从说起。最后我只好残忍地打断了云的说话，我说“云，我今天还有点事，有空我在给你打电话好吗？”“嗯，”云显得有几分不舍，其实我又何尝舍得搁下话筒呢？人的心思有时是很脆弱和茫然的，你有时甚至都不知道自己在做什么时，却又已经神不知鬼不觉的做了，后悔时淹流的只有空中楼阁。在彼此依依不舍中我挂断了电话……
　　这后来的一段时光是我今生最甜蜜的岁月。虽然没有见到云的庐山真面目，可在我心中云永远是美丽善良的。几乎每天我都会给云打电话，有时一天甚至好几个，我们的感情在千缕线中逐然升腾，几乎到要爆炸开来的程度。那种执着和激情，狂妄和冲动真是人生最汹涌的澎湃，不是平常时侯，平常心，能感触得到的，我想这大概就是爱的动力吧……
　　云也时常给我打电话，有一天云告诉我她想回家一趟，因为生病了。我焦急地问“不要紧吧？是不是累坏了啊？那你快回家吧！”如果那一刻我有翅膀的话，我相信自己会迫不及待的飞到云的身边。以前我看到这句话的时候总是笑而逝之，觉得说这话的人真是可笑得不可思议。今天我才知道，只是因为以前自己还没有遇到一个，能让自己心急如焚的女孩。今天我自己写起这句话的时候，我终于明白可笑的，不可想象的人不是他人，恰恰是我自己。云说她回家在给我打电话，她告诉了我她家里的电话号码。
　　也许人在身体欠佳的时候特别需要爱的抚慰吧，云回家的那段日子我们的感情又一度升温，而且我们的言语也很亲密，云也很温柔。那个时候我觉得我们是真正的在谈恋爱，虽然后来感情的世界迷茫了，但我相信当时的云对自己的爱是纯洁真诚的。
　　记得有一次我打电话给云，我说“云，我要你！”“我也要你！”云很羞涩的说道，那种羞涩就像三月的桃花，灿烂又芳香，却又带着莫名其妙的甜蜜。说不清，道不明的缠绕着浸润着你的心，可以让一个男人忘记人生最大的灾难和烦恼，甚至放弃所有最美好的东西。也许我的说法有些夸张，但当时我的我真的是这样的心旷神怡……
　　在一阵阵醉人心弦的惬意后，我很自然的说出了我生命中的第一个“我爱你！”这是我五年来第一次对云说这三个字，也是第一次对一个女孩说出我的爱。虽然我们曾经有过许许多多的甜言蜜语，但谁也没说出这神圣的字眼。我不是一个把爱随便挂在嘴边的男人，我总觉得爱在于过程，在于心与心无欲的交融！
　　云很高兴，这或许是她期待已久的梦吧！有时女孩的心思细腻得滴水不漏。就算她心里在爱你，很想你对她说些甜言蜜语，说你爱她。可是她不会告诉你，更不会对你说，你爱我吗？很多时候人总是喜欢一种情不自禁的自然想法，因为那样很惬意很浪漫甚至会让一个人终生难忘。对一个女孩来说，这种惬意和浪漫应该是梦寐以求的了！
　　接着我说，“你呢？你爱我吗？”“这里人很多，我不感说。”云如莺般的笑声行云流水般飘进我的耳朵，几乎融化了我的脑细胞。虽然云还没有对我说出那三个字，但我已经感觉到云心中的那分澎湃了。
　　“我要你说嘛！”我第一次向一个女孩撒娇，也许有人会说我像女人，其实男人有时比女人更需要温柔和温暖的怀抱。向自己心爱的女孩撒娇对一个男孩来说真是一种最大的幸福了，无法用语言能形容得清楚那份甜蜜和快乐。那是由表及里，由点到面，由浅入深的一种幸福！
　　“我——爱——你！”云如若呻吟般的玉语粘着电波吸附进我的耳朵，那一刻我兴奋得有些眩晕。一种从为有过的激情轻轻拍打着我的心扉，我发觉我的灵魂正在慢慢飘舞！……
　　“你说什么？再说一遍啊？我没听清楚！”我故做糊涂的问了云一句。“我没说什么呀！”云悠然自得的笑了起来，有点羞涩，有点娇滴。可惜我看不见她那人面桃花的脸，我想那一定是世间最漂亮迷人的脸庞了吧！
　　这是我们五年来最亲密的一次谈话，心与心在这里浸润缭绕，爱的火花在这一刻燃烧升华。如果说以前的种种失去造成了我们后来情感的迷失，那么这一次我没有在云身边趁热打铁，那才是造成我们情感迷失的最大根源了。人啊！当机遇在你面前一次次地失去时，你是否好好地把握住她呢？不要因为自身客观原因的干涉，更不要因为自己的落魄和自卑扭曲了你的灵魂，无颜面没勇气去面对她。有时往往就因为你一时的懦弱造成了终生的遗憾。人的一生会有很多遗憾，最重要的是不要让同样的遗憾重演，否则那就不是用“遗憾”两个字能遗憾得了了啊！……
　　就我而言，纵使当初自己很贫乏，我想在爱你的人的心里她是不会在乎的。她要的是你的心和你的人，其他的在这一刻都已被爱的火花燃烧成灰烬了。今天我纵使痛悔万千，也已永远失去上帝恩赐给我的最宝贵的财富。今天面对爱情的迷失我突然有一种深深的愧疚，我觉得自己对不起云，是我没有好好的珍惜云给我的爱。而今，又有什么权利和资格去埋怨她人呢？一个女孩能对一个五年未某面大男孩，说出自己心中赤裸裸的爱，而这个男孩却不懂得好好的抓住，这还怨得了谁呢？
　　如果说后来的云已经久经世俗了，我相信这时的云对我的爱是纯洁无欲的，是人间最赤诚的情感流露。云还说她那么多病我娶了她以后不会幸福的。我说，我不怕，你不知道吧？我是学医的，我会治好你的病的。其实我并不懂得医学，我这样说只是想告诉云，自己爱她的心是纯真的，不管她生老病痛，我都一样爱她。我知道对于一个心中有爱的人来说，这点不算什么，因为爱本身就是一种至高无上的纯洁，就算在凶猛的恶魔在爱面前也会变得高尚起来的，更何况是一个普通人呢！……
　　随着岁月的流逝，云的病也好了，而我失去的也永远失去。病好后云又去了广东，如果说云前一次初涉世俗还不习惯的话，那么这一次就犹如一个久经锻炼的商人，东山在起般破竹而入融进世俗中。
　　时光荏苒，不知觉已是新千年的春节。我和云如梦如幻般的爱情也随着千年的脚步进入了一个新世纪。弹指间，我已经三年没回家了，家乡的一草一木深深的楔进我荒落的心，对亲人朋友的思念随着年光的迫近而愁绪万千。而对与云的思念更加切肤入骨，我们已经整整五年没见过面了啊！就连牛郎织女一年也能会面一次，面对紧迫而来的千年钟声，突然间我发现这段感情有着从未有过的茫然，而茫然中又多了一份莫名无尽的思绪……
　　本来我和云说好的一起回家过年见面，后来云因为自身种种原因（她自己说的）回不了家。当我孤独的躺在家中久违的棉床上时，对云的思念是那样的牵肠挂肚。每天我都要给云打好几个电话，而云却没有我想象中的那样，云似乎已不是半年前的云了。记得过年的时候云没有给我打过一次电话，没有送给我一句祝福的话，而我却发疯似的给云打电话。有一次凌晨十二点我拨通了云处的电话，恰巧是云接的。云在电话中说，“想不到你会这样想我，早知道我就回家了……”这是自云病愈后，也是这个年云对我说的最得心的一句话。，那一刻我才深深的体会到我们的情感是那样的脆弱啊！更让我想不到的是云还说了一句让我痛心疾首的话。云说“你等得急就等，等不急就不要等了，随便你怎么样……”这句话重重地刺痛了我的心，在云看来我们的这段感情已经不重要了。可是痴情的我却傻乎乎的一等又是九个月，直到我们相逢的那一天。也因为我的痴情这才又多了九个月的情感的酸甜苦辣！我的人生的回忆中也因此多了一条深深的烙印……
　　这九个月云的变化无常是那样的让人无法捉摸。有一段时间我们整整一个多月没有通过电话，我还在自己的日记里刻下了断人心弦的“再见”言词，其原因说起来真是可气又可笑。
　　2000年4月2日，一个阴沉沉的日子。一分钟前云还说愿意嫁给我的，这是云生病后又一次对我的表白。可是这分表白在一分钟后云就忘了一干二净，这就是我为什么不用承诺来形容了，因为承诺是需要付出诺言的，而表白只不过是一时心境的真实流露。你可以认她代表了什么，可她同时也代表不了什么，她只不过是一颗模糊的雨滴罢了。
　　我们这次的谈话是很悲哀的，我为自己的痴情感到悲哀，更为云的不可思议感到悲哀。今天想起来也许云跟本就不爱我，而不过是在找一种借口推脱罢了。在当天的日记里，我把那段刻骨铭心的谈话原原本本的抹了下来，今天再次叙起真的有几分凄凉和悲切！
　　（以下是我和云当时的谈话记录，我把它原本的留在这里，我也不知道为了什么，也许只是想找到一种我心中沉积已久的疑惑吧！）。……
　　“你今年多大？属什么？”云突如其来的问了一句在我感觉莫名其妙的话。我愣了愣说“爱情没有年龄的界线。”我的回答是铿锵有力的，说明了我对云这份感情的执着。“这是一辈子的事情，算命先生说大六岁不相配，”我当时真的不敢相信自己的耳朵，想不到自己深爱的云会是这样的幼稚。我忽然间才发现我是那样的不了解云啊！我说“都二十一世纪了，你还这么迷信？”“小时候很苦，不想长大了再受苦，请你原谅我吧！”“要想得到幸福，那需要真正的爱……”带着几分责备，我被云的无知感到愤怒和揪痛。云沉默了很久没有说话，这次的谈话在我心里留下了一段很深的阴影，和触到。
　　我做梦也想不到于自己相爱了五年的女孩，会沦落到如此可笑的地步。爱情的魔力真是很容易迷失一个人的理智，痴情的我虽然很诧异却仍然奈不住情感的折磨。其实当初我深深的爱上云就是因为她那给我的第一眼中隐藏着不为人知的忧郁，那藏在明亮的双眸中的一丝忧郁深深的吸引了我，打动了我的心。我对自己说一定要拂平云那心灵深处的伤痕。其实云是一个很坎坷的女孩，后来我才知道云从小就离开了亲身父母，被她现在的养父母收养。按当时农村的习俗就是长大了做儿媳妇，可想而知云的童年是多么的黑暗了，她幼小的心灵受过多少不为人知的伤痛啊！……
　　自从我知道云的这段遭遇后，我就对自己说，这辈子一定要好好的呵护云，给她温暖，给她快乐，给她幸福。可恨世事难了，今天我和云似乎已经很难重聚在同一片星空下了。我的这份心愿也许将永远成为一种梦想，被无情的现实给淹没。
　　我们的感情变得更加淡漠，我在自己的日记里也留下了一段断人心弦的话，“云，让我最后一次为你祝福祈祷吧，最后一个夜晚把你留在我心爱的日记里，再见了云。祝福你也祝福我……”痛不欲生的我禁不住嚎声哭叫“云啊云，你怎么会这么无知啊？……”
　　人有时真是一种无法用语言来衡量的怪物。光阴似箭，随着时间一天天的逝去，我对云的爱不仅没有淡漠却更加浓密。转眼一个月过去了，我虽然对云的思念切入肤骨，但碍于心的尊严不想给她打电话。那种欲纵不欲的感受莫过于世间最残忍的折磨了。而云在过去的一个月里竟然也没给我打电话，有时我在想云这一次真的不在爱我了。
　　那天，正好又是一个阴沉的日子，我终于控制不住自己的感情，喷薄而出，拨通了云的电话。请不要笑我自食其言，一个坠落情网的人是无法左右自己的，更何况我们的感情是那么的曲折揪心啊！接到我的电话云很诧异，云说“想不到你还会给我打电话，这么久了我以为你再也不会找我了……”“我好想你啊！”我语重心长的说出了沉积心中的肺腑之言。“想我？想我会这么久都不给我打电话吗？”云埋怨着，显得有些激动。
　　这一刻我突然觉得云是想我的啊！也许她也是碍于颜面不好主动给我打电话。人啊！有时真的是一个自相矛盾的怪物。我说，“你想我吗？”“想你又有什么用，多这么久没见面了，谁知道你是不是真的心里喜欢我，你是不是已经有了女朋友了？”云一阵意味深长的嘀咕。“有啊！你就是我的女朋友呀？你不是说要嫁给我的吗？”我带着几分挑逗回答了云。
　　这次的谈话很默契，仿佛彼此之间过去的隔阂早已烟消云散了。其实那一刻我们真的已经忘记了过去的事，特别是“算命先生”那件事，我们谁也不提起。云说“我过几天可能要换一个地方。”“那你一定要给我打电话？”“我换了一个地方就会给你打电话的，你什么时候再给我打电话呢？”有时候云和我说话的时候也会突如其来的冒出这句话，在我看来是甜蜜的，这说明云心里在乎我。
　　“有空我就给你打电话。”当晚我又给云打了个电话，云很高兴也很惊讶。这以后的一段时间里我们的感情又有了进一层的交融。我时不时地就会给云打电话，后来云换了好几个地方，每换一个地方云就会给我打来电话，留下电话号码，我不知道这是否是云对我的爱意，还是因为孤身在外为了解释孤独和愁闷。可我也不愿去想太多的为什么，我宁愿相信云心里在想着我，爱着我。人有时就是这样一种自以为是的怪物。
　　时间是治疗心灵伤口的最佳良药，但同时也是腐蚀激情的良医妙药。岁月匆匆，我们的关系也渐渐的平淡起来，我不知道云的世界里是否还有我。而我的世界里时常会出现云那双忧郁的双眸，没有人相信五年来我没有接触过其他女孩。我的这颗心始终如一的为云而包裹着，在经历了这么多清高的波折后，在我的心里云似乎已经成了我唯一的梦中女孩！……恨苍天总是捉弄人，今天我对云的这份痴情如若东水闲流而去，回首不知觉人生五年空，想起不劲心酸泪弃！
　　八月十日，秋高气爽风和日丽，美丽的季节总是让人思绪万千。中午我给云打了个电话，本来云说好她今天给我打电话的，云说有话想对我说。也许是因为我太想知道云要对我说什么了。
　　那天云的心情很好，云说她八月回家，问我什么时候回去。“回家？”我的心一阵阵地揪痛，面对这次回家我不知道该怎么办才好，如果说人有预知的本能的话，我真的不会回去。我做梦也想不这次与云的相逢竟然是我们情感迷失的相逢，而我却丢弃了曾经好多美好的时机选择了这次揪人肺腑的相逢，这大概只能又命运捉弄人来安慰自己了。
　　人生在世，有时有些事模模糊糊的何尝又不是一种美丽呢？早知如今，不如当初不相逢，这样最起码在我们各自的心里会永远保持着一种美丽的憧憬，美妙的梦！而今这美丽的梦在现实面前被撞击得面目全非，怎不叫人凄痛呢？只是人毕竟还是人，还是一个普通的不在普通的动物，有时真的很单薄无知啊！
　　直到今天我也无法解释清楚，我和云之间凭借一种怎样的力量来维持这种“天长地久”的情感。如果说当初的云是以一颗少女的纯情来维护这种关系的话，那么步入社会后的云又是凭什么来坚持这种似乎可以说是茫然的情感呢？今天当我一个人静静的站在情感的漩流外去解释其中的因果，终究也无法找到真正的为什么。也许可以说我们相爱过，也许可以说我们之间根本没有爱！
　　以后的日子过得很平静，我把相逢前几天和云的电话交融原原本本的记录下来，如果说以前我们都很幼稚无知，那么这以后的日子云和我决不是一时的冲动和好奇了。我渴望着从这些日子的对话里找到我们之间爱于不爱，云是否真正的爱过我的答案……我知道那很荒唐，可是有时荒唐也是一种办法……（以下的记录都来自我的日记）。
　　X月X日，晴。
　　中午，我给云打了个电话，我说“下半年我要结婚了，我家人帮我介绍了一个女孩……”云沉默了很久，我无法清楚是难过还是失落，其实我只是想试试云，毕竟两个人五年没见面了。同时我也知道这样做对云是很不公平的，我也很害怕因此刺伤了云。可是人的想法有时不是又冷静可以压抑的住的，那是一种心的汹涌。沉静了很久我见云没有说话又说，“我只喜欢你一个人，你愿意嫁给我吗？”我又提出了这个解释不清的问题。“这个问题我从来也没想过，多这么多年没见面了，……”云的声音有些颤抖，其实云的心是可以理解的，女孩总是现实着又浪漫着，更何况烟波浩渺的今天人与人之间是没有永恒的感情的。我说“我也这么多年没见过你了，可我敢用自己的后半生赌一赌，你为什么就不敢呢？”我有些不乐意，觉得云根本就爱我，我只是在自做多情。话又说回来，其实我根本就没有勉强云的意思，只是心血来潮想试探一下云罢了。我没有在问云什么？不想问，即使问了，云回答了又能代表什么呢？那也只不过是一种自我安慰罢了。我和云这种恋情又如梦如幻般继续下去……
　　X月X日，晴。
　　晚上，我给云打了个电话，自从上次谈话后时光一恍就是一个星期。我有意把这个星期让给云，让她好好冷静的想一想。“我已经决定了”我说。“决定和她结婚吗？”云急促的问我，有一种说不清的迷惘，这正是我想要的结果，说明云的心里在乎我。我有几分得意，我说“不是，我已经决定和你结婚。”“你家里人怎么说，他们会同意吗？”云的声音夹着激动和迷惑。“他们不管我的事，我的事我自己决定。”“你以后别怪我？”云带着笑声，感觉得出心里很高兴，但我不敢肯定是因为我决定和她结婚而高兴，还是因为我放弃了先前的说法。我想这两者是有着天壤之别的。我说“我这个人很宽容的，又没才没貌你不喜欢我也是常情，我不会怪你的，只要你不骗我。如果你真的骗了我，我也不会怪你。”我似乎很伟大，痴情得有些飘摇。但我此时此刻对云说的都是肺腑之言，我总是相信云对我也是真心的。爱，就需要彼此信任和宽容……
　　X月X日，晴。
　　朦胧的月光惹人千般遐想，云犹如梦幻般的女孩又浮现在我的脑海中。“喂，”一声娇嫩如莺的女声流水行云般飘进我的耳朵。真的是心有灵犀，那梦莺般的声音正是云。“你什么时候回家？”“你什么时候回家？”云反问了我一句。“等你回家在说吧！”“你就不能先回家？”云有些生气的说道。“人家没时间嘛！”我很无奈的渍出一丝笑声。“我回家，你也回家？”云意味深长的问了我一句。“你回去以后我也回来。”“真的？”“真的，”“有空在给我打电话啊？”云直到此刻才流露出一丝欢乐。“好的。”我以为云已经挂了电话，正想挂掉，突然又把它放到耳边。这是一种本能，也许我和云真的有种心领神会的感觉吧。“我可能23，24回去。”云的声音正娇娇娆娆地传了过来。天那！真么会这样，我心里庆幸嘀咕着。“嗯，嗯，嗯”我一连嗯了几声。“有空给我打电话啊？”云娇柔的声音楔进我孤寂的心扉，我感觉自己真的很幸福。在一阵嘟嘟声中证实云已经挂了电，我才神态自若的挂线……
　　X月X日，晴。
　　中午，往云家里打了个电话，正好是云接的。听到我的声音云很高兴，“你什么时候回来？”“四号。”“那你干脆不要回来好了。”云突然生气让我有些措手不及，我说“这么多年都过来了，这几天还过不去吗？”我的心不知道为什么有一种说不出的伤感，对这段感情和云。“今天2号了吧？”“1号。在过两天我就回来了……”我和云约好了见面时间地点……
　　　　　　　　　　　　相逢既是相离
　　阳光明媚暖风轻拂，正是秋高气爽时候。公园里红男绿女挽手揽腰，树荫下，流水旁，小桥上……看着想着让我如痴如醉。爱的馨香在片刻后就可真正陶醉了，我极力的想象着云的美丽温柔。我愿付出我全身的每一个细胞让云更加鲜艳灿烂。我相信云会满足我的，心在痴痴醉醉中飘摇起来。
　　云终于在我度刻如年的等待中如天使般降临了。长长的秀发如一块黑色的闪光绸缎，整齐地披散在玲珑的双肩上，随着娇小的脑袋的动作轻轻地摆动显得随意自如，又流溢着一种让人千般遐想的韵味。一双白色透明的短袜穿在小巧的脚上，套在一双白色精美的高跟凉拖里。一条白色优质短裙衬托着小巧丰满的玉腿，随着脚的动作如鱼梭水般让人思绪万千。如水的肌肤散发着淡淡的清香，给人的感觉是温存而精制，如一块美丽白色的玉……
　　云看了我一眼，双颊微红，目光中忽然多了一层柔和的光亮。已经找不到当年那略带忧郁的眼神了。“想不到你变得这么漂亮！”我忍不住挽起了云的手朝绿荫中走去。云含羞脉脉楚楚动人。绿荫下我把云揽在怀里，一种醉人的清香袭得我晕乎乎的。拥抱，亲吻，抚摸……云柔情似水，桃花人面荡漾起迷人的笑容。一种静拍击着我，一种动茫然着我，无尽的心跳在蔓延，我感觉自己的灵魂正在悠然的飘荡。
　　“这辈子我爱定了你！”我轻柔地抚摸着云如水的肌肤。“你以后不要后悔。”云小鸟伊人温柔地依偎在我的怀里。几只小鸟在翠绿的绿荫中飞来飞去，点缀着浓浓的诗意。甜蜜的时光度年如刻，艳阳在亲亲我我中西斜。云说她还有些事，出来这么久了得回去了。我不肯也不愿，我有些不明白云怎么舍得离开自己温暖如春的怀抱。因为这事我和云开始有了唇枪舌剑，最后我还是拗不过云，我太爱她了，不忍心让她难过，心想以后的日子长的很。
　　本来我这次回来已经做好和云永不分开的打算，我辞掉了工作揣着几年来的积蓄，希望从此和云开始真正的恋爱，一起创造美好的明天。然而我想不到云突如其来的变异，这大概就是现实的残酷吧。
　　云还是走了，云上车的那一刻我突然发疯似的追赶而去，有一种不详的预感袭击着我，我在车水马龙的街上乱窜，欲哭无泪，欲喊无声……云最终还是消失在茫茫人海中，我只好疯狂的给云打电话，打呀，打呀，不知过了多久，不知打了多少个电话，终于找到了云。
　　“你刚才到哪里去了？我找了你好苦啊？你知道吗？我不知道打了多少电话。”“我刚回来。”云的声音很深沉，让人听得有些麻木。“你到底爱不爱我？”“我不知道，我也不是不爱你，我的心好乱。”云语无伦次如若无病的呻吟。“晚上我们再见面好吗？”“我看不要见面了，我怕你不给我回来。”“那是因为我爱你啊！我们都五年没见面了，好不容易在一起，我是想和你多呆一会啊！”我的心有一种心酸的苦楚的感觉，今天想起来自己当初或许真的太冲动了，真的吓坏了云了！我忽然很恨自己。
　　电话那头云突然“嘤嘤”地哭了起来。哭得很伤心，哭得我心都碎了。我拼命的安慰云，问她的住处，云不告诉我。最后我也哭了，我恨自己好恨好恨，我的心找不到半点热的感觉。云的哭泣犹如一块冰冷的寒冰，严严实实的压抑着我的冰扉。我颤抖着，又麻木着，流下来的泪在秋高气爽的季节里冰冻，然后断裂，散落在身体的每一个细胞里。我的心逐渐逐渐失去了感觉。
　　这次的电话我们以其说谈了一个多小时，不如说哭了一个多小时，痛了整个心。讲了很多，安慰了很多很多，云的情绪渐渐地有了稳定，而我也身心疲惫不堪了。我只好对云说，“晚上你出来好吗？”“你晚上住哪里？”云没有正面回答我，我不知道是推脱还是对我的关心。我很茫然，很茫然……
　　那晚我给云打了很多电话，云没有出来和我见面，我很伤心，把自己关在招待所的房间里，度过了一个欲生不得欲死不能的夜晚……我没法用语言来形容我心的痛，只有一个“关”字，把自己关起来，把外面的世界从我的心里关闭，把我的痛关在心里，把对云的怨和恨，想和念，关在血里。把五年的爱于情，欢于乐，愁与苦，关在脑里。把该关的，不该关的，都关的死死的，直到窒息。剩下的就是一道没有灵魂的躯壳了，空，空得一败涂地……
　　第二天，忍受着万箭穿心般的痛，我踏上了回家的列车。临上车的那一刻，实在奈不住心的颤抖拨通了云的电话，“你昨晚……？”后面的话我没说完。“昨晚我一直在家呆着哪里也没去。”云的声音很寒冷。我有种如履薄冰，如临深渊的感觉，“那两年以后在见吧！”“你什么时候回来？”“不知道，也许好多年以后吧！”“难道这里就没有你怀念的人了吗？”“你都不要我了，这个地方还有什么值得我怀念的呢？”云沉默了很久没有说话。“两年以后在见吧！”我语重心长地又说了一遍。“以后不要在见面了……”这是云留给我最后的一句话，这就我痴痴爱了五年的女孩，和所谓的爱情……
　　我走了，本想问问为什么。想想云话都说到这个份上了，再问还有什么意思呢……云没有给我只言片语的祝福，更谈不上送了。一种透骨的悲凉袭击着我，触目凄凉萧条，我突然发现，云不是我想象中的那么善良，她连一个朋友最起码的关怀都没有做到。或许她真的很无奈吧！我不想恨谁，骂谁，爱没有对与错，只有愿与不愿，有缘与无缘……我在问，我们真的爱过吗？还要再等下去吗？二十多岁的青春还有几个五年呢？我如泣
　　如诉地自言自语着……
　　后叙
　　逝水流年，转眼又过去了两年。时间的流逝又岂是又一个快字能形容的清，快也只能是在流逝的旅途中来妆点。当快出现在回首时，那已不是一种快了，而是一种空。好的，坏的，喜的，悲的，甜蜜的，伤痛的，都成了一种空，空得无边无际，空得面目全非，空得成为一种呆……一年后的某一个傍晚，我往云家里打了个电话，云不在家，听她家人说在哪里他们也不知道。我只好留了个手机号码……又在后来的某一个傍晚我接到云打来的电话，只是很奇怪云怎么知道是我给她留的号码。我们的谈话很平常，淡淡的，像一个很普通很普通的朋友，久违的客气问候……再后来的某一个深夜，我睡得迷迷糊糊手机响了起来，拿手机的时候只喂了一声不小心触到了“挂”键，断了线，这以后直到今天在就在也没有过云的任何信息了，她原来的手机号码也不在使用。留心心的默念，我突然发现对于云我已经开始模糊起来了……

囚雪 · 发表于 2005-10-19 18:44

问好新朋友!
爱情就是这样,往往最爱的却不是最终的伴侣.
人们好象习惯了这种爱情.
从新去寻找属于自己的爱吧!祝福!

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