[原创] 为我拂去苍凉

良妍

                                为我拂去苍凉
   在这寂寞的午后,似乎一切都未曾发生,似乎是做了一场梦,让人回想着,寻找着记忆的片段,由哪里到哪里.我不知道有些事究竟是因何而起,当他疯狂般对我咆哮的时候,我似乎刚刚清醒,呵呵,我们在怎样的生活着,我在做什么,有些事我知道本不该发生,他难以接受,而我又不去解释,如他所说,我哑了吗？是的,我没有,而大脑中所有的意识似乎都无力表述.我已越来越敏感,有时候感觉着自己,似乎真的是精神有问题,如今的我为什么是这样...喜怒无常,因为一句话心情就会低沉,然而、然而为什么他却不能理解我呢！为什么不会为我考虑呢！为什么不能体会我的感受呢！他一味的说着我的不是,我不知道为什么当他骂我滚的时候为什么自己还能笑的出来,当我坐在家门口的时候,才发现这个城市是那样的凄凉,我在等待着为我开启的钥匙,否则我将路宿街头.我不知道为什么他会认为他是我的奴隶,我让他为我做了什么他会如此认为.若如此,那我又是谁的奴隶呢?他分手的话不停的重复在我的脑海...
   为了看不到伤心 ,我想象着去逃亡 ,去天的一端或是地的一角 ,作一片悠然的云去远方, 化一阵轻柔的风自在的飞翔, 希望是否会化为失望,优伤是否还会是优伤, 我是否能逃脱命运的凄凉,不再感受到心哭的声音, 我好想去快乐的天堂, 而这脆弱的生命是否还能经受得起逃亡 ...生是一种经历 ,死是一个过程, 有谁会为我快乐的吟唱...当生命在经历中疲惫, 激情在匆忙中消融 ,曾经的热情开始陌生 ,只好把记忆深埋在角落里 , 而人物与时间在匆忙中成为一种经过 ,不敢回头, 怕那是一片陌生, 如前方般的陌生!
当我被鱼鳞划破手指的时候,当我被油烟环绕的时候,我似乎懂得了生活与爱情的交融...拖下高跟鞋踏上平底旅游鞋拎着小筐在超市里徘徊,想着今天晚上做点什么,黄瓜八毛,豆角一元五,他喜欢吃的酸苹果今天买不到了,买点香蕉吧,噢,今天买菜一共花了十八元五角,呵呵,我想着,或许,这就是生活吧,当我回到家,四点半了,我在想,现在做饭等他回来时应该就能吃了,吃过饭看每天六点播放的红男绿女,然后我们再去散步,再补吃一个玉米...电话铃响了,他说,晚上不回来了,去打麻将,在我们相识的半年多来,已经无数次的为了类似的事情而争吵,我忍不住的发怒,让他回来,可是,到最后,最后,他回来了,半夜十二点,他的身上被我掐得紫红紫红,他输了二百,我在生气的同时,想着这二百元钱能买多少菜,还能买我前天看中的那件衣服,我无比厌恶他的这个嗜好,即使他会赢很多钱,只要听到麻将这两字眼我就晕,我不明白为什么他会轻易的因为这类事情而伤及彼此的感情,他的所谓增加友谊,以及我的不通情达礼在我看来都是无知的谬论...   
    爱得如何壮丽,风雨过后终将归于平淡,再伟大的爱莫过如此,彼此间由熟悉变为陌生,由激情变为恒久,他已经习惯了上卫生间不关门,而我却还是不能如此,我知晓,他在努力着对我的珍惜,当他牵着我的手穿过十字路口的时候,当他在休假的时候与我同游公园的时候,当他不再想让我委屈的时候,当他为我敲打着酸痛的腿的时候...我知道他是爱着我的...在捡惜平淡挚真的生活同时,灵魂的侧角似乎存留着我本性的孤独,就如同儿时光着脚丫奔跑在绿色的麦田地,而那北国边缘的寒冷和那漫天飞舞的雪花将我带向了自闭的少年,青春在夏冬的季节里交替,爱在黎明与黑暗中消融,少年的心情是一本艰涩难懂的书，在那些日子里写满了随成长而来的烦恼,曾经无法让心灵开窗，将自己隔绝在喧嚣之外.铸就了多愁而又敏感的自己.那些日子里读到了三毛，爱上她的经历，试着来改变自已,灰色涂满了我的记忆，压抑的我无法呼吸.缺少快乐的理由，回避生疏的人群，那种心底的痛无人能懂,时而喜欢那种飘雪的感觉，那种纯白的心情自在的在风中飞舞,那是一种属于过去的记忆,当成长过后，喧嚣浮华占据城市的主流，让我觉得自己不属于这个城市，于是我向往那种遥远的流浪,我在父母设计的航线里划驰,拥有着风光自在的职业...偶尔消没了人群,从桥的两边徘徊,走过去再走回来,我在想,这一切,并非我所想拥有的,然而,生活依然在继续中重复着,直到有一天,我背上行装而逃离…记忆就象飞雪，也许会凝结，也许会消融的没有了踪迹，正如我的心情游荡在没有居所的旷野，每一年都会飞雪，只是每一年都有不同的心情...   
    爱是什么呢?是沟通吗,是理解吗,是相融吗,是彼此的奉献与包容吗,我的爱人,你或许能够体会吧!
  

月色如水如天

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泽润

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