[原创]范大与赵二的故事(继卖车之后……）

哑然

    自从赵本山(以下名字用赵二)当上辽足董事长以后，他就离开了铁岭，告别了生他养他的那旮旯黑土地，撇下媳妇，一个人抗着半袋子高粱就来到他从小就幻想着扎根的国际大都市——沈阳。当董事前，他最大的成就就是把范伟（以下名字用范大）那条十分健康的腿忽悠瘸了，然后又把十分聪明（据说智商曾经达到180）大脑袋壳子忽悠晕了，最后把一个善良而耿直的灵魂差一点忽悠到救护车上。哎，说到此时，赵二的眼泪哗哗的，心里下的那个大雨啊，给消防栓喷似的，甭提有多难受了。加上他的红颜之己高秀敏女士不幸离去，这老小子在沈阳的一家足疗中心哭的给死了亲娘似的。这不，大小媒体一爆光，都上大字报了。而范大呢？自从跳出陷阱以后，就辞去了铁岭一家饭庄，并且发誓再也不切墩儿了。于是，他也卷着铺盖，来到国际大都市沈阳，当上了电工，偶尔也帮别人卖牛。有一天，范大来到辽足下榻的一家酒店拧灯泡，赶好碰到了他的老朋友兼老冤家兼老搭档赵二同志。他们一见面，就像病猫见了耗子精，甭提有多亲了。
赵二：兄弟啊，我的亲兄弟啊，我们总算在这美丽的夜晚又见面了。
范大：是啊，大哥，托你的服，大夫说我发展的挺健康的，你给我的轮椅，让我给卖了。
赵二：进步就好啊！改革的春风都吹了27、8年了，这老树啊，哪能不开个一朵二朵红花咋的？
范大：红花没怎么开，这天花啊，想开。不过我范大是谁啊？怎么也是摸过刀的人，猪没杀过，还没见过猪血？咱身体好，不怕！
赵二：看你这身子骨是不一般，再练几年，绝对就是举重冠军了。
范大：举重冠军咱可不好说，搬个石头卸个车那倒没有问题。
赵二：对了，兄弟。你现在还切蹲儿吗？怎么没见你这脸变大啊？不过这个脸啊，倒比以前结实了。
范大：一条腿使劲的活，绝对不能干。我算发现了，我上当这事，就因为我两条腿没有同时使劲。
赵二：那就是说，你不当大橱了，改去扛梯子了。
范大：你这是说啥呢？你瞧你这个人，这么多年了，怎么还不会说人话呢？什么叫扛梯子，那叫电工。
赵二：电工好啊，这两手一碰，灯泡就亮了。
范大：我怎么越听越不对劲呢？
赵二：咋不对劲？
范大：我咋闻到一股糊味？好像是什么东西焦了。
赵二：什么东西焦了，哪里？
范大：怎么感觉就在你嘴里呢？是不是你的某个部位短路了，还是啥？你张开嘴我看看，要是有问题，我给你换个新的，螺丝我这有。
赵二：呵呵，几天没见，智商也提高了。要不，我再给你出个5岁的，看看你回答上来不？
范大：你还甭给我来这一套！经过了这么多次上当受骗，我还专门研究了你们这些人。有本事我考考你。
赵二：你这两下子，我还不知道？一加一在什么情况下等于二？在算错的情况下！（小声对观众）呵呵，朋友们，你说就他这智商，能出成啥样？
范大：你倒是敢不敢接招啊？不敢就说话，啊！
赵二：呵呵，小儿科。你问吧，问多少，我答多少。你问一筐，我给你答一苕。
范大：你还甭嚣张。我给你出了上小学的。听着啊！我出了：王老太整天唠唠叨叨，可他有一个月说话最少，是哪一个月？
赵二：这不明摆着吗？二月！你说对不？
范大：吆？行啊，这3。15打假没找着你，半年不见，质量合格了。
赵二：你这个问题啊，4岁小孩都知道。二月比其他月份少两天。你再出，我就这水平。
范大：没想到，除了会忽悠，还真有两把刷子啊。我再考你一个？桌子上有蜡烛和煤油灯，突然喀嚓，停电了，你该先点什么?
赵二：不亏是电工啊，这样的问题都想的出来。
范大：是不是智商不行，回答不上来？
赵二：你这个题，这不小意思。就这么一个题，还用猜吗？先点火柴！
范大：呵呵，不愧现在是老总了，牛B了，和以前那个卖拐的赵二不是同一个人了。今非昔比啊，练上足球了。
赵二：我说兄弟，你不是说，你再也不切墩儿了？要不，你来辽足，我把足球场上最重要的位置给你，你看如何？也算对我的过失一点补偿，你看行不？
范大：就我这五大三粗的，在场上能干点啥？对于这中国足球，咱这也啥也不会啊。
赵二：现学现卖！而且这个位置，比较容易学。
范大：啥？（观众大声说：守门员）你让我去把门啊？不行不行，这个可不能干，这输了球，事不都我一个人顶着？不行不行，绝对不行。
赵二：谁说让你天天上去把门了？关键场次，我才让你上去把门。而且我绝对放心！
范大：不行不行。不关键的场次都丢球，关键场次丢的更多。在全国老百姓面前丢人，那人可输大发了。
赵二：你怎么不开窍呢？就是让你关键场次丢球，丢一个球，一万，丢两个球五万，丢三个十万，这些都是奖励你的。
范大：一个球一万，二球五万，三球十万（小声嘀咕着，背着身掰着指头，心花怒放）要是让人进个十个八个的，我这不就发了？
赵二：要不，你先考虑一下，明天给我一个答复？
范大：这还考虑啥？不就是踢个球守个门啥的，有的话我还没给你说。当年，我也是铁岭的小有名气的业余球员。只不过，事事难料，说起来眼里全使泪水啊？
赵二：那你是同意了？
范大：这还用说，守一次门相当与我切一辈子墩儿。这个活要是不干，智商就真有问题了。
赵二：好！那就这么定了。我给你选个号，明天你就来报道，换身干净点的衣服。现在，你出门就是明星了，少男少女一大帮，围着你，让你范大签名，多神气啊？
范大：我这个人啊，只对少女感点兴趣，这少男啊，就算了。
赵二：呵呵，球还没踢上，就先成大腕了。呵呵，我说兄弟啊，好好干吧，这江山啊，可不好打啊！
范大：我越来越理解你了。你没有发现吗？我在你的身上，找回了丢失了20多年的……叫啥来着？激情……是激情，又找回来了。这球啊，我就认认真真的丢。我想丢多少就丢多少，丢的少了，我就用手往里面扔。
赵二：往里面扔可不行！我们还要讲究足球规则。你往球门里扔，这叫犯规。
范大：我这不是想多进几个吗？
赵二：进太多了也不行啊，少进几个，表示表示那个意思就行了。
范大：哦，这个也有讲究？（他又想了想）不对啊，哪个球队都希望自己赢啊，就怎么希望就输呢？我说赵二啊，这球不是要赢的，怎么总盘算着输呢？
赵二：这个是俱乐部的问题，我自己也做不了主啊。更何况，现在足球市场不好开发啊，所以你来的目的就是开发足球市场。
范大：越想越不对啊！赵二，你是不是又在挖大坑，当我还是四年前的范大啊？这不是明摆着吗？这个我知道，假球！
赵二：你懂什么叫假球吗？没有黑哨的参与，不是假球。裁判在正常维持秩序的情况下，一切都是正常的。
范大：你是不是发高烧呢？还是给我装糊涂？这个我懂，故意输球和黑哨可不一回事？这还咋的？
赵二：我说兄弟啊，这个你就甭管了。反正薪水高高的，趁年轻，多挣两个钱，回家娶个媳妇，盖几间大瓦房，钱也不愁，没事生孩子玩呗？
范大：这不行。这不毁了我的商标权？假球坚决不踢，虽然你一片痴心，不对！一片好心，但是我还郑重其事的告诉你，这个球不踢不了。
赵二：就算为你哥哥想想，如何？现在，我一听到你不想守门，我的心啊，就跋凉跋凉的！
范大：这事我可帮不上啊，哥哥。你找谁都行，就千万别找电工，啊！咱们就这样吧。我还是拧我的灯泡，你还是继续忽悠吧。
赵二：兄弟一看，这事成不了，对于中国足球，是一个多么大的损失啊。中国又一颗星星在茫茫夜空不幸消失了。
范大：我就不当那星星，我还是拧我的灯泡，有点时间卖只牛啥的。
赵二：半年不见啊，你去忽悠牲口了。还牛，是有点真本事，没有点智商，牛一来脾气，逮谁踢谁。
范大：我就给你说，我卖的牛，不踢好人。踢就踢骗子，你信不？如果你不信，等着，我去牵头牛去。
赵二：别整，五星级酒店，保安都经过特殊训练。你还没有进来，牛就被送厨房去了。
范大：我说哥哥，你别玩足球了。它要真转起来，你的脑瓜子不得转悠晕了啊？要是得个脑膜炎啥的，这一辈子就在轮椅上躺着了。
赵二：这个，你不懂。呵呵，这智商高的现在都经商。（是吧，朋友们！过年了，腰包里都鼓鼓的吧？）
范大：你是不是又在说我呢？我说你这个人啊，现在也4老50了，连句像样的人话都整不出几句，我怎么就智商低了？
赵二：兄弟，听你这么一说，我以后跟你卖牛了。牛好啊，牛市火啊，不得烧死了几个糟老娘们？
范大：这就对了！现在，智商高的卖牛，智商低的踢球。
赵二：呵呵，看来兄弟对牛已经练的炉火纯青了，你看牛群，典型的中国牛官。人家是一群群的弄啊，厉害啊，牛B啊。
范大：要不，他咋叫牛群呢？他妈没生他的时候就知道这孩子早晚去贩牛。
赵二：老了，兄弟。我得走了，他们等我开董事会呢。以后有机会我跟你卖牛。你不让我卖，我还跟你急。
范大：哥哥啊，有你这句话，我等着你。什么“W……O”说的，合作是前提。
赵二：是WTO，好了，兄弟，我走了，你自己保重。千万要预防疯牛病，让牛传染上，那不止是坐轮椅的问题。那就像老杨头一样，植物人。
范大：我知道那病是啥，你也别给我忽悠了。好了，我走了，拧灯泡去了。（从口袋拿出一个，灯泡上标着，小儿请勿放入口中，小心，危险！）
范大：我还以为是啥呢？还危险？我再试试。（缓缓放入口中，继上一次事故，这一次又重蹈覆辙）呜呜……（拉想要走的赵二的衣服角）
赵二：兄弟你这是咋了？你大老远跑了，把灯泡拧到嘴里去了。这亮了，也瞅不着啊。救护车，救护车……
    范大被抬上一辆救护车，用手捂着嘴，下面群众哄堂大笑。赵二临走的时候说了这么一句：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复返。如此伤感而悲壮。第二天，又被各大小报采个整着。范大也因此被炒红了，一周后，他辞去电工，去了一家五星级酒店当保安。要想继续，且听下回分解。
2005/10/7  
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halidae

　　不错，另一个版本，赏读了...

一江秋水

广告策划的作用越来越被人们看重，其中最要紧的就是忽悠！现在的忽悠了不得了！呵呵。欣赏另类的美！
等看下文：）
问好！

哑然

谢谢同志们

妙妙

哈！好玩！

哑然

呵呵,以后有时间,写卖牛.