碧水诗情之二看水（再改，请大家继续批）

舒展的波浪 · 发表于 2005-7-3 21:03

[这个贴子最后由舒展的波浪在 2005/07/05 02:43pm 第 5 次编辑]

   看水

抖一抖瞌睡虫爬满的神经
我与父亲
点亮月光  点亮星星
点亮萤火虫的时现时隐
蹒跚地穿行于夜之腹地
父亲是个三国迷
曾为那场“空城计”
雪地里站成圣诞老人
今夜电视台播放“火烧赤壁”
难怪父亲要我好好看水
莫让水放到别人的田里
管它厚厚的蚊子
在头顶摆开攻击的队形
我抓捆稻草铺地睡
冥冥中晃过父亲的身影……

一树碧无情 · 发表于 2005-7-3 21:18

我也有类似的生活经验。
感觉太直白了，也许这样正好能抒发诗者的感情？

舒展的波浪 · 发表于 2005-7-4 04:27

谢谢两位斑斑的评点。已作修改。请继续批。

fanmask · 发表于 2005-7-4 04:37

开头结尾好，如果要写的寓意些，不妨延着结尾的感觉……。中间两段过于罗嗦，问题是你没有抓住典型的瞬间刻画出父亲的形象。
水

抖一抖
瞌睡虫爬满的神经
我与父亲
点亮月光  点亮星星
点亮萤火虫的时现时隐
蹒跚地穿行于夜之腹地
父亲这曾为那场“空城计”
雪地里站成圣诞老人
今夜电视台播放“火烧赤壁”
我识破了父亲
与我分头看水的诡计————————有些思维的意思，但我感觉这样的用法不好，艺术效果没有达到，容易将读者的思维引入歧途。
管它厚厚的蚊子
在头顶摆开攻击的队形
管它扑面的热浪——————这些可以考虑换换典型的印象
把汗水烤成发馊的臭味
我抓捆稻草铺地睡
把父亲的教诲——————“鼾声”多好啊，别用教诲——说理太明显
枕成一片蛙鼓虫鸣

出黑汗的日子
梦  本应远远逃遁
我却梦见一只灰狼
追着咬我的大腿
我刹时惊醒
眼前晃过父亲的身影……————结尾不错啊。

舒展的波浪 · 发表于 2005-7-4 05:42

下面引用由fanmask在 2005/07/03 08:37pm 发表的内容：
开头结尾好，如果要写的寓意些，不妨延着结尾的感觉……。中间两段过于罗嗦，问题是你没有抓住典型的瞬间刻画出父亲的形象。
水

抖一抖
...

谢谢字母先生的精心指教。我会努力。
但我认为：1、诡计如果打上引号，也许可能会好些。但我会再想想，看能否找到更好的词来。
2、教诲：我们这里有“干旱年成人最易起歹心”之说，父亲是要我好好看水，不要让水给别人放走了。因此，我认为改为“鼾声”仍不太合适。改作“叮咛”是否好些哩？还望指教。
问好字母先生。

fanmask · 发表于 2005-7-4 05:49

可以的……，主要是你自己换个思路挺好，另外注意诗歌在生活的瞬间捕捉一个瞬间和典型的动作和话。
父亲是要我好好看水，不要让水给别人放走了——这个话就不错啊。

舒展的波浪 · 发表于 2005-7-4 05:59

下面引用由fanmask在 2005/07/03 09:49pm 发表的内容：
可以的……，主要是你自己换个思路挺好，另外注意诗歌在生活的瞬间捕捉一个瞬间和典型的动作和话。
父亲是要我好好看水，不要让水给别人放走了——这个话就不错啊。

谢谢字母先生的再次教诲。我有点明白了，待改过后还请再予指教。
问好。

舒展的波浪 · 发表于 2005-7-4 06:20

已改，请继续批评指教。谢谢各位。

fanmask · 发表于 2005-7-5 21:08

看水

抖一抖
瞌睡虫爬满的神经
我与父亲
点亮月光点亮星星
点亮萤火虫的时现时隐
蹒跚地穿行于夜之腹地
父亲是个三国迷
曾为那场“空城计”
雪地里站成圣诞老人
今夜电视台播放“火烧赤壁”
难怪父亲要我好好看水
莫让水放到别人的田里
————————————不要写的太满，其实这样就有些玩味的……。

舒展的波浪 · 发表于 2005-7-5 22:41

下面引用由fanmask在 2005/07/05 01:08pm 发表的内容：
看水

抖一抖
瞌睡虫爬满的神经
...

谢谢字母先生的错爱。再改，请继续赐教。问好。

舒展的波浪 · 发表于 2005-7-8 20:37

谢谢字母先生的错爱。再改，还请继续赐教。问好。

晓钟 · 发表于 2005-7-9 11:51

觉得怎么改都不成，问题在于原始素材不够深刻，怎么改都是停在表面上了。

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